LES PIEDS CHROMÉS

Chapitre 1 – Chez nous, chez vous :
Virés de leur squat, puis surchauffés par le motivation talk de Jacques Attila et Bernard-Henry Levice, les Pieds Chromés se lancent à l’assaut du filon des migrants. Au menu : assoces chelous, ateliers gommettes et scrabouking, adoption par un couple de retraités amateurs de bois d’ébène, kidnapping d’un grand manitou de l’humanitaire…

Bonus 1 – Le Squat :
Après s’être fait déloger de leur squat, ils décident de se venger en allant squatter à leur tour l’appart de la présidente de l’assoce qui les a virés, le temps d’y créer un resto à thème pas piqué des hannetons. Entre les fonds de poubelle éco-responsables et le chantage moral, tout est bon pour faire raquer les bobos !

Chapitre 2 – Les canards de la liberté :
Pris dans la folie ambiante, ils prennent à bras le corps les revendications des réfugiés en déclarant la guerre à la Mairette de Paris Annie Dingo, puis prennent d’assaut l’hôtel de ville avec une armée de joueurs de djembé enfumés et leur garde rapprochée de fiers grognards bambaras, du gros délire en perspective !!!

Bonus 2 – Les Pieds Chromés vs les Frères Makash :
Attirés par l’appât du fric facile du cinéma subventionné, les Pieds Chromés se lancent à corps perdu dans la production de films de migrants, livrant un duel commercial contre les frères Makash, leaders du marché. Festival de Cannes, petits mouchoirs et flûtes de champagne à 1000 boules, coups fourrés à gogo, tous les excès vont y passer : est-ce que nos aminches y laisseront leur âme ?

Chapitre 3 – Les brebis galeuses du paradis :
Traqués par le commissaire Lenoir, les Pieds Chromés trouvent refuge dans une décharge publique, auprès du père Jérémy, étrange curé tiktokeur un peu trop proche de ses ouailles. À deux doigts d’être embrigadés dans une secte masculiniste adepte de la dilatation des chakras, les pieds chromés passent du paradis à l’enfer !

Bonus 3 – Kongo-sur-Breizh :
Partis se mettre au vert, les Pieds chromés retapent un hameau breton, vite reconverti en vitrine clinquante du multiculturalisme. Avec Christelle Schpountz, bobo new-yorkaise, ils rêvent d’une Bretagne régénérée jusque dans ses fondements, en rameutant tout ce que Paris compte d’ingénieurs et de physiciens quantiques en quête d’un nouveau Wakanda pour rénover l’excellence à la française.

Chapitre 4 – La parade nomade :
Entre festival bidon, subventions détournées, défilé pour chèvres callipyges sexy, ZAD pour tous, folklore revisité à la sauce world music, duo gangsta rap et mamie bretonne, et le match retour du débat entre Attila et Levice, qui finit en pugilat pâtissier, le village devient un joyeux chaos où chacun cherche sa part du gâteau.

Chapitre 5 – Octopussy Destroyer :
En cavale avec tous les flics de France et de Navarre au cul, nos trois compagnons prennent refuge sur un vieux rafiot, avec à la barre un vieux loup de mer allumé se prenant pour la réincarnation de Surcouf. Ils décident de monter un business juteux consistant à transformer le bateau en paquebot de croisière sauveteur de migrants.

Chapitre 6 – L’Arche de l’Espoir :
Les Pieds Chromés embarquent une floppée de peoples has-been pour une croisière transformée en reality show, suivie chaque jour par Chibritte et Manu. Après un combat naval avec l’Ocean Cuck, les vedettes finissent sur un canot à la merci des requins. Leur disque post-mortem déclenche un élan national de solidarité dont nos lascars profitent sans scrupule.

Chapitre 7 – Le fion de hamster :
De retour sur la terre ferme, les Pieds Chromés reçoivent la Légion d’honneur. Ribou rafle les petits fours dans des Tupperwares, Filou pique les bijoux de famille de Chibritte et Cokignole vomit sur le président Macaron. Et ce n’est encore rien comparé au chaos qui arrive !